我不去假设所有的男人都跟我一样，我猜测她遇到的男人都跟我一样，我觉得她说得很有道理。

     我只是觉得我不会愚蠢到那一步，如果我结婚了，我必然知道这是一个事实，我必然不再过于在意。

     婚姻，对于我来说，除了一份责任之外，没有任何的意义，而这份责任，对于我现在的想法来看，太重，无法承担之重。

     想说点什么，忘了。

     然后，继续发散，10年的概念。

     如果10年后的我，我可以flash一下，那么我应该不再犹豫不决了，那么我也可以知道我到底还存不存在理想。

    继续发散。

    如果10年前的我flash了一下，也就是看到今天的我，是一个怎样的感受，已经不堪回首了吧。不过我非常确定，10年的绝对没有看到过现在的我，因为假使他看到了，今天就不会存在，此话的意思决非10年前的我看到现在的我这个样子，会奋发努力的意思，但是如果10年前的我看到现在的我，绝对会努力，甚至9年前8年前的我，依然会努力。

     我想说的是，如果10年的我看到现在的我，发现我并不缺少一些东西，发现其实我拥有甚至超过一般的拥有，那么我是不可能这个混混沌沌活这10年的，一切暗示着改变，更准确的说是变革。

     可是我又发现，突然猛得发现，一切也难得说，也许依然在所谓的完美主义中沉没，focus到其他一些事物上去了，难道真的是不得不服的命？

     想想，10年前的我，现在正在为考黄高奋斗，为一个以后看来根本不需要做任何努力就能得到的结果而奋斗，，也确确实实是最后一次全身心投入学习，之后就再也没有了，也再也不能了。

     或许是7，8年，我就不能再为任何事情真正努力了吧，我想。为什么我会把时间调到这个区间呢？因为我清晰地记得我最后能克服一切劳累而干过的事，并且留下了除去那个时候永远不可能在我腹部留下的8块肌肉，我记得那个时候的热情，我再未有过，那种坚持我再未曾可以坚持，然后一直往下，去到深渊。

     10年前，10年后，第一次发现把这个概念放在我身上出现了真实的意义，十年前，我也很恐惧，我可以一心一意的努力，十年后，我依然恐惧，我已经不可以一心一意，还要附加我成长后不可不去对的未来的思考和打算。

     我真希望，一个梦，10之后的我，想回10年前今天的我，也像今天看回10年前的我一样，为了一个可以得到的结果再奋斗，而不需要考虑奋斗以外其他的问题，不要再做一个加上一个，源源不断，却模糊得分不清结果的选择而去烦恼。

     我真想活得很简单，没有过去，只做努力或者不努力的选择题，那些含糊分不清不知道怎么选的题，我不想做！我就这么懦弱，过于坚强不是我的强项。

加一张最近的照片:

     可是最后，问自己为什么要活着的时候，迷茫了，一点也不明白。

     原谅一个没有信仰的人，不知道为什么要活着。

     存在是为什么呢？

     假设弥补了一切，假设得到了所有要的东西，假设变成了那个假设的人，假设假设都成立，现在一切的追求都实现了，那存在是为了什么？

     如果存在是为了追求，为什么要追求呢？

     难道就是因为实现存在之后的假设？

     那存在的初衷是什么？存在的结尾又是什么？

     最终的结论，之所以存在是为了存在本身。

     多么讽刺，存在就是为了存在，一切除了存在本身的理由都是对不存在恐惧的借口，直到有一天，或者没有这一天，借口成了存在的充要条件，自己把自己绑架了，连到底是为了什么都不知道。

     总告诉自己，要努力地活着，要克服弱点，要骄傲地仰望，不要令人失望。

     诚然自己是失败的，但是哪种存在才是我想要的呢？所谓失败的存在还是能后悔的存在？

     所谓的两种选择的基础竟然是存在前者，可笑吧。

     人本来是为了存在而存在，最后全部变成了为了别人而活着，因为别人对刺激的感觉，左右自己对刺激的感觉。

     只想告诉自己，努力，尽力，未来回忆过去不遗憾就好了。